Gedanken, Gefühle, Langeweile

bla plötzlich keine Freunde mehr hier -.-

Hm, wie sag ich das denn jetzt... naja ich machs kurz: Bin wieder zu meinem alten Blog-Provider gewechselt!

Gründe:

- Wenn ich Bilder in Beiträge einfüge, sind die nicht IMMER ganz oben mittig, sondern da, wo ich sie haben will. Weil ist doof, wenn ich erst mittig oder gegen Ende über das auf dem Bild gezeigte schreibe, aber oben das Bild ist.

- Ich kann hier meine Leisten nicht verändern. Keine Bilder, die mir gefallen, keine Texte, die ich mag. Eben nichts, was es für mich persönlich macht. Und das solls für mich nunmal sein. Ich schreibe ja nicht, um dem ein oder anderen Unterhaltungsmaterial zu bieten, auch wenn das von mir aus so sein kann. Ich blogge, weil ich es brauche, meine Gedanken in Worte zu fassen. Und wenn ich die Möglichkeit benötige, wem anders meine Gedanken zu zeigen. Aber auch ich lese ab und an mal nach, was ich dann und wann mal geschrieben/gedacht/gefühlt hab. Und hier fühl ich mich von der Gestaltung nicht so wohl. Kann sicher sein, das es anderen nicht auffällt. Aber ich bin mehr Gestaltungsfreiheit gewohnt und vermisse diese.

- meine Beiträge sind auf einer Seite, nicht in mehrere Seiten gestaffelt, was mir besser gefällt. Weil wenn ich sie mir als PDF mal kopieren wollen würde, um in ein paar Jahren ggf. drüber zu lachen (ich schmunzele auch jedesmal, wenn ich ca. 1mal im Jahr mein altes Tagebuch finde und drin blättere), weil ich dann (hoffentlich) erwachsener bin und vieles übertrieben finde und naja...^^ Außerdem hab ichs hier auch mit FreePDF probiert, und das klappte nicht richtig!

Natürlich bin ich mir im Klaren, das einiges genannte sicher funktioniert, irgendwie. Allerdings weiß ich nicht wie. Und mit html kenn ich mich so rein gar nicht aus.

Ärgere mich, das ich die HTML-hmmm... ich formuliers anders: Ärgere mich, das ich die Textdatei mit dem von nem bekannten html-geschriebenen (?!) wohl gelöscht habe, als ich umstieg. Da war die Einstellung, das mein Text ganz links anfängt und nicht mittig. Sodass mehr Platz zur Verfügung stand. Naja, schade.

Schade find ichs auch, wegen der Community hier. Lasse den Acc hier auch bestehen, da ich bei euch auf dem Laufenden bleiben möchte, wenns euch nicht stört ;-)

lg

Es gibt so ein paar Songs, die mich immer wieder sentimental stimmen, meine Laune dämpfen, vmtl. deswegen, weil sie ausdrücken, was ich fühle, wünsche etc.

Eins dieser Lieder ist "Forgive me" von Evanesence. Ein andres ist wie schonmal geschrieben "Lass mich nicht hängen" von Juli. "Walk away" von Christina Aguilera auch manchmal. Naja, es gibt halt so ein paar Songs, auch wenn mir grad nicht alle einfallen. Achja, "Was immer jetzt geschieht" von Glashaus ist auch eins meiner Lieblingslieder in solch einer Stimmung. Kartenhaus von Juli ist auch ok.

2 Songs von Good Charlotte sprechen mir auch quasi aus der Seele. In der Zeit mit J. vor 2 Jahren "The Truth". Immer wenn ich es jetzt höre, muss ich dran denken und nicht selten mit betrübter Stimmung. Und allgemein, allerdings hat es auch in dieser Zeit angefangen, mein Begleiter zu sein "S.O.S.".

Hm keine Ahnung. Mir schwirrt viel im Kopf rum, aber mir fehlen die Worte um es auszudrücken. Einiges was mit J. zutun hat, vieles was indirekt mit ihm zutun hat. Einiges was mit meinem Studi-stadt-leben zusammen hängt und manchmal von Zuhause. Ich schiebe es einfach mal auf meine jetzige Situation das ich so... komisch fühle/denke/bin. Ich hätte ja wirklich gerne wieder so einen Freund, wie es damals J. für mich war. Er tat mir damals einfach nur gut. Ich hab mich teilweise auch selbst kennengelernt durch ihn. Weil er mich damals geistig forderte. Viele viele Stunden saßen wir vor dem PC und diskutierten, erklärten dem anderen die eigene Meinung so anschaulich wie möglich. Mehr als oft musste ich mir erstmal genau überlegen, welche Meinung ich zu Dingen habe, weil ich vorher nie richtig drüber nachgedacht habe, wie ich zu Sache xy stehe. Manchmal kams vor, das ich merkte, das ich zuwenig Informationen/Erfahrungen habe, um mir eine Meinung zu bilden. Fast immer war es so, das unsre Meinungen eig. total auseinander gingen, doch der Grundsatz identisch. Damals hatte er Respekt vor mir. Heute hat er keinen mehr. Und das machts unmöglich mit ihm auszukommen. Heute kann ich endlich wieder einen Tag in meinem Kein-Kontakt-zu-J-Kalender markieren =). Wenn der gegenseitige Respekt fehlt, ist keine Grundlage für irgendwas gegeben. Ich hab dies aber in meiner Dummheit die ganzen Monate ausgeblendet und schön geredet, wenn ich mich der Tatsache dann doch mal bewusst wurde. Er meinte im November, und das machte es für mich so zerreißend:

eig würd ich dich wohl ziemlich mögen

so wie damals beim hobbit oso

aber naja, dieser kleine Zwischenzeitraum

jedesmal wenn ich denk

ich mag dich

denk ich wieder dadran und naja

komme zu dem schluss dasses besser ist dich nicht zu mögen

Das was ich gewollt hätte, wäre ja EIG. möglich gewesen, wenn er mit diesem "Zwischenzeitraum" hätte abschließen können, mir meinen Fehler zugestehen und mir hätte verzeihen können. Er sagte auch mal vor 2 Jahren zu mir, im Gegensatz zu mir ist er nicht so blöd und verschließt sich komplett für andere. Er würde trotzdem das Risiko eingehen, verletzt zu werden... scheinbar hat er sich damals getäuscht. Weil wie es scheint, ist ihm das ja nicht möglich. Zumindest nicht bei mir. Vor allem nicht bei mir. Ich denke schon wieder viel zu viel an die Vergangenheit. Vermutlich (wies scheint mein neues Lieblingswort.) hat es Gründe, wieso ich es nicht in seine Zukunft geschafft habe. Und vmtl. liegt es nun an mir, ihn aus meiner Zukunft zu verbannen. Weil er da wohl auch nicht reingehört und ich ihn dort nur platziert habe, weil ich doch auch nur wieder das haben will, was wir damals hatten und wieder das Gefühl haben will, jemandem RICHTIG WICHTIG zu sein und das Gefühl haben, NICHT ALLEIN zu sein. Weil ich wieder jemanden haben will, der mein GANZES VERTRAUEN haben will und ihm das wirklich wichtig ist. Weil ich wieder ganz für jemanden da sein will, ohne das Gefühl, ausgenutzt zu werden, weil derjenige sich nicht richtig für mich interessiert. Ich könnte noch soviel mehr aufzählen, allerdings würden mir dann sicher Tränen die Wangen runterlaufen und ich will nicht mehr wegen J. weinen! Wenn ich an diese Aufzählung und alles drum und dran denke, bin ich verdammt traurig und wütend und vielleicht ein wenig verzweifelt, weil ich denke, ich werd dies alles NIE WIEDER kriegen. Und dann denke ich... wenn es damals wirklich das gewesen wäre, was ich dachte, was es ist, hätte es auch diese Kluft zwischen uns überstehen müssen... hätte es diese Kluft niemals geben dürfen. Und wenn doch, hätte diese KLUFT überstanden werden müssen. Also hab ich mich damals getäuscht? Es fällt mir schwer, all das, was mir soviel bedeutet(e) als unwahr und Illusion anzunehmen. Ich kann mir doch nicht alles nehmen lassen, was ich mal als schön befunden habe, weil im Nachhinein doch alles nur scheisse war... Mir wird vorgeworfen ich wäre zu misstrauisch... aber ich hab doch wirklich alle Gründe, es zu sein... ich lag immer richtig bisher... und doch glaube ich, sie liegen richtig und bin leichtgläubig, glaube, wenn Person x was sagt, weil ich will ja Vertrauen haben und zeigen... und dennoch wurd dieses Vertrauen immer verarscht und am Ende war ich die Dumme. Irgendwie hab ich den richtigen Grad nicht gefunden. Und vielleicht ist es ein Fehler, wie ein offenes Buch zu sein. Aber ich will doch auch nix vormachen müssen... ich will mich nicht verstellen müssen um nicht als leichtes Ziel zum verarschen zu gelten. Vielleicht muss ich noch 1,2 mal auf die Fresse fallen bis ich endlich lerne, das offen sein scheisse ist und das nur ausgenutzt wird. Ich hätte mächtig lust einfach mal zu schreien.... Allerdings hab ich hier dann ca. 6 Leute stehen, die fragen, was passiert sei. ;-)

No one knows how to love me quite the way you do... (Aaliyah)

Und hier noch der Juli-Songtext "Lass mich nicht hängen". Manchmal sagt Musik mit dem passenden Text mehr, als man selbst zu sagen vermag. (z.B. aus Selbstschutz, oder weil mans selbst nicht sehen will etc)

Du hast versprochen du bringst mich nach Haus,
wenn ich falle dann fängst, fängst du mich auf.
Du hast gesagt, du bringst mein Licht zurück,
du hast geschworen, du lässt mich nie im Stich.
Du wolltest der berühmte Felsen sein.
In der Brandung steh ich jetzt so scheiß allein.
Du hast gesagt ich könnte auf dich bauen und dir vertrauen.
Hast gesagt du bist hier, ich muss nur einmal deinen Namen nennen.

Chorus: Jetzt lass mich nicht hängen.
Jetzt lass mich nicht hängen.
Jetzt lass mich nicht hängen.
Baby, Baby,Jetzt lass mich nicht hängen.
Lass mich nicht im Stich,
Lass mich nicht hängen,
jetzt lass mich nicht hängen.

Du hast gesagt, das du dich vor mich stellst,
das du in guten und in schlechten Zeiten zu mir hälst.
Du hast gesagt, du bringst mich durch die Nacht,
und mich bewachst, is klar, ich muss nur einmal deinen Namen nennen.

Chorus

Und Glashaus - "Was immer jetzt geschieht" Seit das 1. Album auf dem Markt ist eins meiner ...hm... emotionsreichsten Songs?

Ref.:
Ich will nur, das du weißt
Dass was immer jetzt geschieht
Kein anderer verstehen wird
Weil kein anderer es sieht
Und ich hoffe
Dass dir klar ist
Dass was immer dann geschieht
Kein anderer mit dir ertragen wird
Weil kein anderer, kein anderer dich so liebt

Schatz ich kenn doch deine sorgen
Ich weiß doch wie ’s dich quält
Deine Ängste vor dem morgen
Hast du mir 1.000 mal in 1.000 nächten
Ohne ein Wort erzählt
Ich seh’ doch wie es wehtut
Ich spür doch wie ’s dich kränkt
Glaub mir ich versteh gut
Ich will nur dass du bei allem was du tust bedenkst

Ich will doch auch dass sich was ändert
Offensichtlich das es das muss
Aber das Größte wär’ verschwendet
Wenn hier und jetzt mit uns nur wegen
der Hölle in der wir sind schluss
Wär’ denn ich brauch dich doch bei mir
Hörst du ich sag’ das ich dich brauch
Und egal was auch kommt wenn Wir zu zweit hier
Sind ertrag ich was dich quält gern auch

Ich kenn’ die grotten und die tiefen
In die’s dich zieht in die du fällst
Und die Stimmen die dich riefen
Von denen du keinem erzählst
Ich kenn’ sie doch selbst
Ich würd’ es sonst auch niemals sagen
Aber auch ich hab’ solche Angst
Nur mit dir kann ich sie schlagen
Nur mit dir lohnt dich der Kampf

Mein absolutes Lieblingslied. Irgendwie, weil ich emotional mit ihm verbunden bin. Leider nix bei Youtube.com gefunden, sonst hätt ichs gelinkt.

Hm... ich weiß, was heute abend wieder hoch und runter laufen würde. Ich würd mir ja eine CD mit oben genannten Songs zusammenstellen... Allerdings befürchte ich, das ich aus Tränen und Sadness nicht mehr rauskommen würde, wenn ich die die ganze Zeit höre und alle nacheinander.

Endlich zuhause und satt.

Eben war Li. da. Sie hat gemeint, das gestern C. und A. Hier waren um sich Lilly anzusehen mit meinem Mitbewohner, obwohl ich nicht da war. Lilly hätte sich unter meinem Bett versteckt, sie haben sie dann mit Leckerlie gelockt. Naja, find ich nicht so toll, wenn ich ehrlich bin. Es hat NIEMAND etwas in meinem Zimmer zu suchen, wenn ich nicht da bin. Auch mein Mitbewohner nicht, außer es geht um Lilly. Ich werd ihm heut wohl auch noch sagen, das ich nicht will, das er Lilly Leuten zeigt, wenn ich nicht da bin. Wenn sie von sich aus aus meinem Zimmer kommt, ohne gelockt zu werden, ist ok. Aber ansonsten ist das hier kein Zoo. Einerseits tu ich das natürlich auch für mich, weil ich ja nicht immer top aufgeräumt hab hier, wenn ich mal weggehe und daher andere hier nix zu suchen haben. Andererseits und vor allem deswegen, weil Lilly Angst hatte und sich versteckte. Sie hat sich hier noch nie versteckt, zumindest nicht wenn ich da war. Sie hat bisher Bekanntschaft mit 6 Leuten gemacht und ist bei KEINEM weggelaufen, geschweige denn, hat sich versteckt. Ich will auch nicht, das sie schlechte Erfahrungen macht.

Natürlich find ich es toll, das sie mir super vertraut und wohl das Gefühl hat, das ihr nichts passieren kann, solange ich da bin. Denn bei den 6 anderen ist sie nicht weggegangen, man hat sie nicht mit Trockenfutter (was sie ja nicht mehr fressen soll) locken müssen, war neugierig und hat sich streicheln lassen. Also weiß ich nicht, ob es an den Personen lag, das sie sie also nicht mag, Katzen spüren sowas ja, oder -was ich eher glaube-, weil ich nicht da war.

Was mich noch ärgerte, war, das sie wohl zu meinem Mitbewohner meinten, nachdem er sagte, ich sei nicht da „Macht nix, wir wollen nur die Katze sehen“. C. hat zwar noch angerufen gehabt, wo ich denn bin, weil sie doch vorbei kommen wollten, aber naja. Weiß ich ja jetzt, woran ich bin bei den beiden.

Gestern abend hab ich mir Sorgen gemacht, weil sie nicht kuscheln kam. Vmtl. nahm sie es mir übel, das die beiden da waren?! Das ich 8h in der FH war und dann nochmal 1,5h beim Sport, wo eben der Besuch kam. Heut morgen war sie auch noch nicht so toll auf mich zu sprechen, aber als ich kam, war sie wieder wie immer

So, das eben mal meinem Mitbewohner gesagt, er meint, ist ok.

Gestern waren Le. und ich diese iranische Kampfsportart machen. Nach 5Stunden Schlaf bin ich unausgeruht aufgestanden und zur FH gegangen. Finanzmanagement war echt super interessant, zwar viel, aber super. Aber danach 3 Zeitstunden Statistik... Meine Laune sank nach und nach in den Keller. War heute allgemein ruhiger, hatte nix zu sagen, keine Lust zu reden. Würde meinen Tageszustand so beschreiben: Müde, nicht gut gelaunt (aber auch nicht richtig schlecht) und launig. Allerdings hab ich für 2. und 3. nen Schuldigen! Ich hab meine Tage .

Also wenn ich meinen Gemütszustand bis Ende des Jahres 08 und jetzt beurteilen müsste, würde ich sagen, das ich im Allgemeinen fröhlicher bin, auch von der inneren Einstellung, fast gar keine Depri-Abende mehr, positiveres Denken, allerdings auch den schnelleren Hang sentimental und traurig zu werden premenstrual und währenddessen. Die letzten Tage hab ich auch -im Vergleich zur letzter Zeit- ungewöhnlich viel Appetit gehabt und das mit J. hat mich ja auch reingerissen. Also scheint, als hätte es sich positiv verändert, außer an den Tagen, da bin ich empfindlicher. Aber da hab ich ja dann auch eine Entschuldigung. Hab gelesen, das erst nach ca. 2 Monaten die Wirkung der Pille nachlässt. Bin jetzt 2 Monate, ~7 Tage Pillenfrei. Kann ja nur besser werden xD.

Hab Muskelkater. =) Kam erstaunlich spät. Erst so gegen halb 10 heute. Zwar etwas auf der Rückseite der Oberschenkel schon seit aufstehen, aber leichter Kater im Rücken, Armen, Bauch kam erst später. Aber fühlt sich toll an! Außer uns waren da noch ca 10 andere Jugendliche. Die meinten, der Trainer wäre sogar ziemlich gut gelaunt gewesen und wir fandens trotzdem extrem hart. Mal Donnerstag abwarten. Einige der Jugendlichen kamen auch direkt auf uns zu und fragten wie wir heißen und so. Die Frage "Woher kommt ihr, also Deutschland, Russland oder so?" erstaunte mich. Wurde noch nie als zweites gefragt, welche Nationalität ich habe. Aber es würde mich wirklich mal interessieren, welche Nationalitäten meine Großeltern haben. Väterlicherseits hab ich keine mehr, mal meine Großeltern fragen. Und mal meine Ex-Stiefmum fragen, ob sie weiß, ob die Eltern von meinem Vater halb oder ganz aus einer anderen Nationalität kommen. Also bisher hab ich noch nichts gehört, was dafür spricht, das die nicht deutsch waren. Aber find ich interessant zu wissen. Ich war in der Schule immer neidisch auf Kinder, die 2-sprachig aufgewachsen sind. Ich fands immer schade, das ich komplett deutsch bin. Meine Mum hätte nen Spanier heiraten sollen, dann könnt ich jetzt Spanisch und Deutsch. ;-) Aber interessant, das gleich mal geklärt wird, welcher Nationalität man angehört, anstatt erstmal ins Gespräch zu kommen. Aber der hat das auch nicht mit irgendeinem Unterton gesagt, sondern aus vollem Interesse, als fragt man wen, ob er schon lang in der Stadt wohnt oder ob er letzte Woche Kinofim xy gesehen hat. Ich geh da wieder hin. Meine körperlichen Schwächen versuchen zu beseitigen oder zumindest zu verkleinern.

Statistik ist auf jeden Fall mein Hassfach dieses Semester. Auch wenn ich 3 Fächer noch nicht hatte, kann ich das jetzt schon sagen!

Gestern morgen ja kurz in ICQ mit J. geschrieben, uns angegiftet, seitdem Funkstille und diesmal fällts mir viel einfacher. Ich glaub, ich brauchte es einfach, das er scheisse zu mir ist, damit ich mich wieder von ihm entfernen konnte/kann. Ich finds besser so, also wenn wir keinen Kontakt haben.

Blub. Die Kaninchen sitzen auf der Wiese in der Sonne. Süüüüss. Letzten Sommer waren die noch kleiner, die sind voll groß geworden, richtige Brummer.

Naja, genug genölt und erzählt. Ich geh ins Bett. Auch wenns schade ist bei dem Wetter. Aber was soll man sonst machen. Ist zwar schön warm, solang die Sonne ist, aber sobald die weg ist, ist es wieder total kalt, weil windig.

Mamilein kommt 29.3. - 5.4. =) Mit Quiiiiiiiiiilaaaaa =)

müde müde müde

ganz doll müde

müde, sehr müde!

Letzte Nacht 2,5h geschlafen, heute den ganzen Tag nicht nachgeholt, eben in der Kampfsportstunde gewesen, zum 1. mal. War echt cool, aber auch echt anstrengend. Kondition, Muskel, Dehnung, Schnelligkeit, Kraft... Hm! Eine Iranische Kampfsportart. Werden da regelmäßig hingehen =)! Auch wenn wir echt mit Abstand schlechter sind als die, die da schon paar Monate dabei sind. War mit Le. dort. Mehr kann ich nicht erzählen, ich will ins Bett. Gute nacht ihr Süßen.